Смех продлевает Ж !

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

-----------------

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да небольшая, всего 2 копейки...

------------------------

- О, сэр, какая у Вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая Ваш утончённый вкус!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17 века. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

------------------------

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?

- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

-----------------------

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папе:

- Отец, выручай! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось?

- Подруга на третьем месяце...

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

-----------------------

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

-----------------------

- Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг Алеша.

- ААА, мертвый лось!!!!

- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады.

----------------------

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

----------------------

Звонок в пожарную службу:

- Алло! Это пожарная?!

- Да.

- Пожарите мне картошку?

- Мы тушим!

- Ну, тогда потушите!

---------------------

- Куда идешь?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Играем в карты, вино пьем...

- Хм, а когда же вы поете?

- А когда по домам расходимся!

--------------------

В школе.

- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!

- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

--------------------

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

--------------------

-Откуда у вас канарейка?

-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!

-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

-------------------

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не

горит.

- Все правильно, бережет энергию.

	Ходячий анекдот	9 1		14.06.11