Смех продлевает Ж !

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

------------------

:)

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности...

----------------------

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

----------------------

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

---------------------

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

---------------------

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

---------------------

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

----------------------

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:

- Ну ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

- Может вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытался бросить пить!

---------------------

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

---------------------

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

----------------------

- Давай играть в утюг.

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

-----------------------

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

- Нет, нам повысили квартплату...

------------------------

- У вас есть однотонные пальто?

- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

------------------------

Один холостяк жалуется другому:

- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.

- Почему?

- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."

-------------------------

- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:
 
Рейтинг@Mail.ru    
(43)