Смех продлевает Ж !

Если вы покупаете чай для похудания, то не заедайте его заварными пирожными. А то не поможет.

--------------

:)

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:

- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?

- Давай за здоровье, - говорит второй.

- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...

-----------------------

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– О, что вы! Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

-----------------------

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

------------------------

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем

отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического

конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово

"отличается"?"

------------------------

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.

- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широким задом может побить пять здоровых бугаев?

- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

------------------------

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

------------------------

- Сёма, и какие у тебя планы на август?

- Наполеоновские!

- Понял: ты таки решил валить из России?

------------------------

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:

- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

------------------------

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!

------------------------

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

------------------------

На рынке:

- У вас рыба свежая?

- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

------------------------

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:

– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!

– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– Ну и что! Какая разница — Страдивари или нет!

– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

----------------------

- Если вы заблудились в русской тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?!" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Добавь в свой блог - угости друзей!:

С иллюстрацией:
Текстовый:

Ваше имя:

Комментарий:

Иллюстрация к комментарию:


Поиск по сайту
Лучшие рецепты:
 
Рейтинг@Mail.ru    
(48)